从破庙里出来，走了不多时便到了上河村的城门口。
市中心到底要来得豪华许多，光一个城墙就涂得金光灿灿，还挂着五颜六色的灯笼，城内也是一派人声鼎沸，赶集的赶集，叫卖的叫卖。一路上听着街边的三姑六婆们八卦着张家狐狸的母鸡一窝下了10个蛋，李家狐狸的七儿子小小年纪就在外面玩劈腿脚踏十八条船，还有什么送亲队伍两天后要到上河村来。
类似的小道消息在我的耳朵边络绎不绝。我得出的结论就是，千万不能小瞧了狐狸人民的娱人娱己能力，随便抓一群搁在我们的世界里，绝对会成为超级明星狗仔队。
我边消化着那些花边新闻，边屁颠屁颠地跟着夜狐狸进了一家客栈。（作者：我看你越来越有做狗腿的样子了。）
只见夜子狐盯着reception处的漂亮狐mm的身后的墙壁上挂着的木头牌子看了半天，最后吐了口气，转向我说：“你，过来。”我很狗腿地走上前。
“上面写什么？”夜子狐很不爽的问到。
我晕，大哥你字都不识还敢出来混？
我定睛看过，慢条不紊地打起了文人腔：“此木牌书曰，上等房kingsize200钱一宿，中等房doublebed100钱一宿，下等房singlebed50钱一宿，柴房nobed5钱一宿。”说完很得意的看着夜狐狸。
“什，什么贝得？掌柜的！”夜狐狸大吼一声，长得贼眉鼠眼的客栈老板操着个算盘朝我们奔来。
“来啦~”好一个男高音咏叹调，“客官您是打尖儿还是住店儿？”
“我吃面！”在一旁的我脱口而出。夜子狐的眼光开始降温。
靠！广告害人不浅啊！都把我练出条件反射来了。
没想到掌柜的来了句更加喷血的：“吃面啊，您可找对了。咱银多素食面，料新鲜，汤又足。”
我不禁怀疑小时候吃过的xx方便面的广告作者也曾穿到这家店里来过。
“哐”夜子狐打断了客栈老板，酷酷地丢下一把铜钱在桌上，“我们住店。两间下等房辛...辛格贝得。”
哈哈哈哈！文盲狐狸。我使劲憋住笑，只见客栈老板非常专业迅速地‘嗖嗖嗖’把铜钱数了个遍，然后抬起头挤出笑脸说：“客官，还少10钱。”
夜子狐望着掌柜眯成一条缝的小眼睛，一副不可思议的表情：“怎么会，我都数过20遍了。”
于是一把夺过捏在掌柜手里的铜钱又从头开始数起。
-------------方小糖说掌柜啊太阳都快下山了你还要让他数多久的分割线------------
杀死比尔曾经说过一句至理名言：逃跑，还是不逃跑，thatisthequestion。
我泡在澡盆里，努力思考这个问题。
夜子狐以一副天上地下唯他是主的姿态，牵着我满大街跑，不知到底按了什么心思。还有那天在林子里他与白斩鸡的对话，算什么意思嘛？
迷啊迷啊，乱七八糟。我方小糖一定要解开所有的谜团，以我爷爷的名义起誓！
我满腔豪情，“噌”地坐起身，用手指向前方门口，很cool地甩了一下湿湿的头发说
“真相，永远只有一个！”
话音刚落，门“啪”地被一阵劲风吹开，只见夜子狐目瞪口呆地立在外面。
沉默，暴风雨前的沉默。
“呀啊~！滚出去！变态狐狸！偷窥狂！暴露狂！@#$%^&*”
同时从房间里飞出脸盆，茶壶，茶杯，椅子，烛台，床？等若干物品。
作者：那个,暴露狂应该是你吧。
某糖怒视着将作者pia穿房顶。
-------------------------作者说叫你不要打脸连你又打脸的分割线------------------
夜深，人静。
月黑，风高。
杀人，夜。
一个黑色身影矫捷地从巷头窜至巷尾。月光拉长他挺拔的影子，他停在路口，四下打量了一番，然后转过头，朝身后暗处不知名的小角落挥了挥手。
于是，另一个矮小的黑色身影极慢地，极慢地，跨出一条腿来，又极慢，极慢地跨出第二条。
“啪”
等我磨磨唧唧来到夜子狐面前，迎接我的是那久违了的脑门洗礼。
“你，在搞什么鬼？”夜子狐压低了的声音里满是怒气。
我捂着脑袋，表情痛苦：“人家绝世大侠出场的时候都是慢镜头嘛。”
“......”
我看到夜子狐蒙在黑布下的脸蛋似乎，好像，可能，也许，maybe，正在扭曲变形。
我怕怕：“好好，我快点走就是啦。”
唉，好不容易牺牲一次色相，让夜子狐带我出来了，我可不想在这个时候被他甩下。
哎？什么牺牲色相？不是啦，没有你们想的那样，喂，作者你是不是偷懒把那段漏掉了！
作者：谁叫你老打我脸的。
方小糖：快给我补上补上！！！
于是，镜头回放。
地点：客栈，方小糖的房间。
人物：方小糖，夜子狐。
时间：夜子狐偷窥方小糖沐浴事件暴露后一小时。
夜子狐握紧拳头，一拳打中作者的脸
作者哭：你们两个...果然是...很黄，很暴力。呜呜
此时，方小糖坐在床边嚎啕大哭：“哇啊——你个杀千刀的，我不活了，叫我以后怎么嫁人啊？裤腰带，我的裤腰带呢？让我吊死算了！”
一哭二闹三上吊，经典泼妇型。
夜子狐面色发白的坐在椅子上。
方小糖折腾了半晌见没有什么效果，于是决定改变战术。
“咳，咳，”捂住胸口作病痛状，“唉，如今我已不是清白之身，留着这条命，活在这世上，又有什么意思，还不如,还不如...”突然掩面痛哭。
故作娇柔博人同情型。
方小糖偷偷透过手指缝，瞄见夜子狐的肩膀抖了抖。
好！再来！
方小糖挺了挺身子，抹干一脸的鼻涕眼泪（其实也没什么鼻涕眼泪），正色到：“夜子狐，你知道你犯了什么罪吗？根据中国民法第一万四千六百三十八条，凡是偷窥女性洗澡者，不管已遂未遂，都要被处以极刑。你可知道，妇女的身体是神圣而不可侵犯的！”
夜子狐突然锁眉若有所思。
方小糖心想这下看你还不缴枪纳械，继而又说：“不过，念在我们交情一场，我可以不控告你，这样吧，你答应我一个条件，咱们私了。”
新新时代讨价还价知识女性型。
“那你想要什么？”夜子狐终于开口了。
yes！方小糖在心里暗暗叫好。
“带我回人间！”
“不行！”夜子狐回答地斩钉截铁。
“呜呜，你，你不守信用，你小人，你伪君子！”方小糖开始耍无赖。
夜子狐的口气稍稍软了下来：“除了这点，其他都可以。”
好！所谓识时务者为俊杰，我不跟你硬碰硬，回去的事情咱从长计议。
“那我问你，你来上河村到底要做什么？”
夜子狐迟疑了一会儿：“来向人借点东西。”
“我也要去！”倒要看看你借的是什么稀罕物。
“你，”夜子狐似乎还是有些犹豫，想了片刻，说到，“好！但你一定要牢牢跟着我。”
“没问题！”方小糖高兴地朝夜子狐作了个ok的手势。做跟屁虫那还不容易吗？
哎？可是，借东西为什么要挑在半夜？
等等，为什么还要穿夜行衣，蒙面？
夜子狐，你又骗我！